Компромисс всегда в большей или меньшей степени “подтянут за уши”. Может ли он быть по природе гармоничным?
почему всегда?
,потому, что на компромисс идут, оставляя “идеальный” вариант “за бортом”.
1 лайк
Да, компромисс - это ущемление интересов Эго индивида и сонастройка с интересами Эго оппонента . Можно и за уши растягивать/перетягивать компромисс в отношениях, это и есть юзание. Возможно ли без оного? Можно ли через осознание своего Эго, выйти на уровень безкомпромисных, но гармоничный отношений?
1 лайк
Если остаётся желание, чтоб было по-другому, то такой «компромисс» предполагает подавление негативных реакций. Если желания нет, а есть принятие другого человека, то компромисс может быть гармоничным (не вызывать напряжения внутри). Только назвать это компромиссом уже не хочется, этому скорее подходит «принятие».
4 лайка
Благодарю Вас, Надежда. Такая интерпретация сразу “убила” желание обсуждать компромисс. Внутри стало легко. Компромисс - не для нас. 
Здравствуйте. Скажите, всегда ли в сложной гамме чувств родителя присутствует тонкая ненависть к ребёнку, если он родился не желанным (не запланированным) ?
Время от времени - точно. Но кто-то и втягивается
2 лайка
А “в сложной гамме чувств” ненависть (т.е подавленный гнев, я так понимаю) разве не во всех отношениях присутствует? Особенно, если речь про значимые отношения
А как без гнева-то? Но ненависть — чувство, для которого одного гнева маловато будет
И ещё, Максимилиан. Верно ли наблюдение, что чадо отвечает родителю точно тем же, не понимая почему так?
Зависит от ситуации
Ненависть - это долго подавляемый гнев, и это чувство должно держаться на идее, на убежденности, на высокой значимости своих убеждений. Ненависть к врагам Родины например, - высокая значимость Родины.
Ненависть к человеку тоже держится на идеях - с одной стороны, почему этот человек должен быть каким-то другим, а с другой стороны невозможность выразить (по внутренней или внешней причине) свое недовольство и возмущение его поведением или качествами, и с третьей - какие-то идеи, почему не можешь выйти из отношений.
Чем больше принятия человека и обстоятельств, которые сближают с человеком, тем меньше почвы для ненависти.
Я бы не бралась утверждать, что подобное чувство - обязательный спутник любых отношений.
Там, где отношения преимущественно строятся на принуждении с обеих сторон или с одной - да, ненависть будет присутствовать.
2 лайка
Что делать если ситуация повторяется. Одни и те же ситуации. Например неверность. Ещё кто то всяческий эксплуатирует. Ещё вопрос деньгами всегда беру в ответственность чужие деньги, а потом вернуть проблема.
Значит у Вас комплекс неполноценности, с многими сопутствующими идеями и программами типа:
- Я хуже других
- Я недостоин чего-то хорошего
- Я недостаточно красив/богат/умен, чтобы меня любили и ценили
Эти программы из Вашего подсознания связывают Вас с такими людьми которые подтверждают эти негативные установки
Если повторяется ситуация, значит, есть шаблон поведения, который приводит к одному и тому же сюжету. Чтобы изменить результат, нужно увидеть свой шаблон - как Вы поступаете и чего хотите в ситуации - и сломать его. Пробуйте делать что-то другое, когда строите отношения, или когда просят поручиться за чужие долги.
3 лайка
Возможно, на основе видения РЕАЛЬНОЙ ситуации, правильней говорить о ВЫБОРЕ и о сознательных УСИЛИЯХ по изменению своих действий, формат которых определяется до определенного момента шаблоном.
Это продолжительный ПРОЦЕСС - многократное подтверждение выбора, отличного от привычных бессознательных действий по шаблону. Это эволюция.
Напротив. Слом - это разовый АКТ, очень похожий на стремление Эго сделать все быстро, решительно с минимальной тратой внутренних ресурсов. Это революция.
А мы помним из истории, что революция всегда пожирает своих детей.
1 лайк
Слом шаблона как способ самоисследования, а не как самоцель. Если шаблон глубокий, то увидеть реальную картину сразу сложно, она открывается постепенно.
1 лайк