Добрый день! Помогите советом: обнаружила в себе много разных противоречивых чувств и эмоций,некоторые идут в связке,например обида-жалость,или отдельно взятые страхи. Откуда ноги растут еще не разобрала,так как не могу определиться ,с чего начать. Вот ,например,поставила цель проработать страх и наблюдать его,потом спустя время состояние меняется и меня уже тревожит другая эмоция…и как быть?хочется целеноравленно решить конкретную задачу,но она потом уже становится не такой актуальной,хотя до сих пор не проработана…нужно ли несмотря на меняющиеся состояния работать над одной проблемой до победного,или же прорабатывать все сразу ?
Заранее благодарю)
1 лайк
Все сразу проработать нереально, да и нет такой задачи в духовной работе - разом закрыть все вопросы.
Можно подойти так-осознавать в текущей жизни стремиться все, что происходит внутри, а целенапоавленно работать - с одним конкретным вопросом (чувством или ситуацией)
Таким образом, вы снимите груз беспокойства с ума о том, что ваше состояние меняется, а осознание за ним "не поспевает"
Вы можете взять в работу обиду. Как с ней работать детально описано в текстах Путника Обида. https://mystic-school.ru/publikatsii/slovo-uchenikov/putnik-obida#content. Маленький совет. https://mystic-school.ru/publikatsii/slovo-uchenikov/putnik-malenkiy-sovet#content
При работе с обидой схема такова:
- С чего начать - это выражение эмоций. Суть обиды - невыраженный гнев, невыраженное, скрываемое неприятие поведения другого человека. (Есть конечно специальный случай обиды “на весь мир”, но механизм этой обиды такой же)
Поскольку обижаться мы быстро учимся и привыкаем, то эмоции давятся в момент возникновения автоматически, и не один раз. Поэтому первым делом выражаем их наедине с собой, чтобы не стесняться выбросить все, что накоплено, не бояться смести волной гнева окружающих.
Поработав так несколько дней или даже пару недель, можно вступить в контакт с человеком, на кого обижены. И уже без груза гнева рассказать, что именно вас не устраивает. Это поможет быстрее перейти к стадии осознания своих ожиданий и представлений. Безусловно, есть риск обидеться заново, т. к. не всегда искреннее выражение встречает позитивную реакцию. Но! Далеко не всегда мы получаем негатив в ответ. Главное- наблюдать, и сместить фокус с результата (доказать, что" я прав, что то, что я ожидал, так и должно быть, а кто так не поступает-редиска"), на процесс - на выражение своих чувств. Вы расстроены, разочарованы, злитесь - скажите об этом. А потом скажите, а что вы хотели бы конкретно. Часто бывает, что человек даже и не подозревает о ваших желаниях и ожиданиях. Не факт, что он их примет с радостью, зато у вас будет шанс открыться.
Если нет возможности контакта с “обидчиком” - тогда работаем самостоятельно. - Осознание своих ожиданий от “обидчика”. Эта задача выполняется через созерцание. Может занять также от нескольких дней до пары недель. Тут главный ключ - не впадать в жалость к себе или самоосуждение.
Технике созерцания надо учиться. https://mystic-school.ru/knigi/ogon-stremleniya-kniga-o-sufiyskoy-rabote/c/sila-sozertsaniy.
И если у вас пока мало опыта, не стоит избегать, пробуйте созерцание. Кроме того, для старта осознания полезно высказывание вслух своих желаний. Повторюсь - уже после выражения гнева.
Итак, вы подняли ситуацию - ваш друг купил вкусное мороженое, а вам не предложил, вы надулись. Смотрите - что вы ждали от своего друга? Чтоб ваш друг всегда хотел вам угодить, чтоб он не был эгоистом, чтоб всегда сообщал, когда идет в магазин за мороженным и тп.
Если эти желания покажутся вашему осуждающему “я” недостойными хорошего человека, то на это вы тоже просто смотрите. Вы наблюдаете, как одна субличность внутри вас осуждает другую. И не пытаетесь с этим что-то срочно сделать. Ум может начать раскручивать пластинку оправдания. То есть об’яснять - почему так поступил ваш друг, или почему вы обиделись. Не давайте уму энергии. Выводите внимание в ощущения тела, а потом снова возвращайтесь к созерцанию своих ожиданий. - Далее есть задача осознать барьер к выражению.То есть увидеть причину - что внутри вас мешает открыто выразить свои чувства.
Это, как правило, “сладкая парочка” желания и страха, связанных с идеальным образом себя. Мы стараемся оставаться в “светлом образе” и боимся его утратить как в глазах других людей, так и в собственных. Чтобы не спойлерить, обозначу лишь, что мы также часто боимся выразить желания из страха отказа. Или боимся выразить чувства, т. к. неприятно узнать об истинной картине мира. Что да, действительно, ваш друг вовсе не думает о вас, что он и вправду эгоист, да и вообще, ваша дружба уже давно не дружба. А пока мы не выразили, вроде есть надежда, что “все будет хорошо”, и друг исправится и будет каждый день покупать и мороженое и еще и пирожное для вас.
Резюме - главные вопросы, на которые ищем ответ. Что мы ждем от других людей? Почему мы лжем, скрываем истинные чувства?
- Далее есть еще один вопрос для исследования - почему возникла эта зацикленность на “мороженном”. То есть надо найти источник важности, понять, почему так важно получать подтверждение, что вы небезразличны другу.
Практике выделяете по 20 - 30 минут в день.
А в остальное время вы осознаете все, что возникает через разделение внимания. Не избегаете дикомфортных ощущений и не давая возможности уму отвлекать вас ни фантазиями о приятном, ни пережевыванием беспокойств о грядущих неприятностях.
13 лайков
@sasha А как быть если понимаешь, что вроде и хочешь выразить своё недовольствие другу, но и в то же время понимаешь что эти требования выглядят глупо, так как никто никому ничем не обязян и я сама должна сделать выводы и разобраться в себе со своими ожиданиями. Тогда стоит ли вообще кому-то что то высказывать? И потом друг поступил так по мере сущности своей, куда мне лезть пытаться менять чьи-то действия или реакции?
2 лайка
Меняем вектор. В выражении фокус на своих чувствах, ощущениях. Я выражаю свое недовольство ситуацией и свои эмоции. Выразить НЕ РАВНО навязать свою точку зрения на ситуацию. Также как и принять мнение другого НЕ РАВНО согласиться с ним. Просто после выражения появляются варианты изменения формата взаимодействия между людьми. А главное - внутри у вас уже не сидит подавленный клубок чувств. Вы яснее видите свои желания, вы заземляетесь, перестаете жить иллюзией. @Примечание. Адекватное выражение возможно, когда накал эмоций не давит. Кроме того, надо быть готовым и к “нежелательному” развитию ситуации - реакция на выражение может быть любой. То есть, если вы привязаны к жесткой схеме, или к образу себя “правильного”, то снова станете подавлять или доказывать свою правоту
4 лайка
Так значит, выразить другому всё, что думаешь об этом человеке.
А если я изменила мужу, потому что он *** и все ему выложу.
А он не сможет “понять и простить” и выразит так, что отправит на перезагрузку мою жизнь, бывает же такое. Как быть ?
2 лайка
@sasha я с Вами не соглашусь по этому поводу. Понимаете сильная обида появляется не с первого и не со второго раза каких-то действий “друга”, это скорее всего совокупность многих моментов, а значит “друг мой прекрасный” поступал так, потому что он такой и такова его сущность, а с этим ничего не поделаешь. И поэтому если я осознаю свои ожидания от друга и понимаю моё поведение и отношение к “другу” основаны на этих ожиданиях и что мои страдания/обиды тоже основанны на этих же ожиданиях, то мне нужно избавиться от ожиданий и проекций и начать вести себя соответсвующе, нежели выразить свои чувства человеку. Это будет бесполезно, даже если “друг” примет это “позитивно”, скорее всего в нём будет копиться раздражение и сопротивление на меня.
Думаю выражение подойдёт больше, как начертывание межличностных границ общения, если “друг” постоянно пытается выйти за эти границы и нет возможности перестать общаться с ним, как скажем в коллективе или в семье.
1 лайк
А вам шашечки или ехать? 
Избавление от обиды и подавления желаний или продожение по накатанной “обманом жить, храня покой”?
2 лайка
Тут можно попасть в ловушку.Есть прекрасная ИДЕЯ что он такой и кто я такая чтобы его менять .Но она на уровне ума.И гораздо "свежее"чем давно сформированные представления о том какие должны быть отношения .Поэтому обида и копится…ожидания то есть,желания давятся именно этой свежей идеей.Поэтому вы можете просто начать избегать человека вместо проработки этого всего.А без начала выражения как проработать то?
1 лайк
“Правду лучше говорить из танка”.
На всякий случай, есть Притча-цитата из диалога Дона Хуана и Карлоса Кастанеды…
"Представь, например, что кто-то дожидается тебя с мощной винтовкой, снабженной оптическим прицелом. Он может уложить тебя с расстояния в полкилометра. Что ты сделаешь в подобной ситуации?
Дон Хуан недоверчиво взглянул на меня и расхохотался.
Так все-таки, что ты сделаешь? - настаивал я.
Если кто-то ждет меня с винтовкой?
Да, если кто-то спрятался и ждет тебя. У тебя не будет ни единого шанса. Ты ведь не сможешь остановить пулю.
Нет, не смогу. Но я все равно не понимаю, к чему ты клонишь.
Да к тому, что в подобной ситуации никакая стратегия не поможет.
О, еще как поможет! Если кто-нибудь будет ждать меня, вооружившись мощной винтовкой с оптическим прицелом, то меня просто там не окажется. "
Кстати этим летом было два случая, к примеру https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fwww.vesti.ru%2Fdoc.html%3Fid%3D3188318
Вот это было неплохо!
Идеи витают…
Да витают Vitalist идеи.
Например, что я во чтобы то нибыло должна всем всё выразить.
Т.к есть теория, что во мне есть подавленная энергия.
И в голову не придет, что она не подавленная, а накрученная.
Уже не помню, где читала. “Нужно обращать внимание не на того кто злит, а на свою злость. Эмоция не подпитываемая умом, растворяется.”
А вот еще цитата из книг Кастанеды.
"Дон Хуан только посмеялся над моими аргументами. Я же продолжал настаивать на том, что настроение воина никак не сможет помочь мне преодолеть обиду и боль, вызванные неблаговидными поступками моих ближних. Я предложил рассмотреть гипотетический случай: меня преследует и по-настоящему изводит, вплоть до физического воздействия, жестокий и злобный негодяй, облеченный властью.
Дон Хуан расхохотался и сказал, что пример вполне удачный.
- Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно, - сказал он. - Пока воин находится в соответствующем настроении, никакой поступок кого бы то ни было из людей не может его обидеть. Прошлой ночью лев тебя совсем не обидел, правда? И то, что он преследовал нас, ни капельки тебя не разозлило. Я не слышал от тебя ругательств в его адрес. И ты не возмущался, вопя, что он не имеет права нас преследовать. А ведь этот лев вполне мог оказаться самым жестоким и злобным во всей округе. Однако вовсе не его характер явился причиной того, что ты действовал так, а не иначе, изо всех сил стараясь избежать встречи с ним. Причина была в тебе самом, и причина была одна - ты хотел выжить. В чем вполне и преуспел. Если бы ты был один и льву удалось бы до тебя добраться и насмерть тебя задрать, тебе бы и в голову не пришло пожаловаться на него, обидеться или почувствовать себя оскорбленным столь неблаговидным поступком с его стороны. Так что настроение воина не так уж чуждо твоему или чьему бы то ни было еще миру. Оно необходимо тебе для того, чтобы прорваться сквозь пустопорожний треп.
Я принялся излагать свои соображения по этому поводу. Льва и людей с моей точки зрения нельзя ставить на одну доску. Ведь о ближних своих я знаю очень много, мне знакомы их типичные уловки, мотивы, мелкие ухищрения. О льве же я не знаю практически ничего. Ведь в действиях моих ближних самым обидным является то, что они злобствуют и делают подлости сознательно.
- Знаю, - терпеливо проговорил дон Хуан. - Достичь состояния воина - очень и очень непросто. Это - революция, переворот в сознании. Одинаковое отношение ко всему, будь то лев, водяные крысы или люди - одно из величайших достижений духа воина. Для этого необходима сила.
Карлос Кастанеда “Путешествие в Икстлан”
Нужно не только выражать, но и осознавать свои эмоции.
“Быть готовым к нежелательному развитию ситуации”-такая засада на самом деле
1 лайк
Я не против выражения обид, да в некоторых случаях это необходимо, что бы получить хоть какую-ту удовлетворённость и облегчение за все те “моменты обид”, которые мы пережили. Но по мне это является формой компенсация или “хочу быть услышаной”. Я извиняюсь, но это попахивает такой современной западной психологий, где каждая малейшая мелочь, оттенок настроения, тон разговора должен быть обсужден с человеком или психологом, этакий инфантильный подход, где человек не в состоянии разобраться со своими эмоциями и всегда должен искать ответы вне.
Лично для меня это пустая трата времени и это утверждение приходит от многократного опыта “выражений” своих обид и чувств обидчикам. Выражаясь человек даёт себе как бы надежду, ну мол вот теперь он/она должны меня понять и измениться, но жизнь показывает обратное. Никто не меняется. Возможно я не права, но я пробовала выражаться много раз, ни к чему хорошему это не привело и ситуация, как и я сама не менялась. То есть, есть риск что выражение обид, даст обманчивую надежду, что моя задача выполнена, а ведь на самом деле каждая обида, столкновение и “трение” это ещё один крючок, чтобы заглянуть внутрь себя и найти исток этих крючков.
Поймите когда я расуждаю на эту тему, я говорю с позиции искателя, а не общих правил психологии общения. Если “друг” повёл себя эгоистично, значит он всегда себя так вёл, это просто я начала замечать это сильнее. А почему мне обидно? Потому, что у меня другие представления о дружбе, я ожидаю другого, есть идеи и обусловленности. Так чья это проблема? Моя или друга? Если моя проблема, значит я должна освободиться от этих идей и ожибаний и изменить своё отношение к другу, дружбе, к жизни и тогда я пойму, что это еще один кусок себя, который я дожна отпустить и высвободить место для Присутствия.
А друг… так ещё один персонаж в жизни, хочешь дальше общайся, хочешь нет… Для Пути не имеет значения.
2 лайка
@yoginya98 у меня тоже такое, думаю в начале Пути это нормально. Всё, что создаёт давление внутри хочет выплеснуться, но сила внимания пока, что не сильно развита, вот и нас качает с одной ветки на другую. Так же наш ум как обычно пытается руководить балом, а ему как известно надоедат заниматься одним и тем же.
Мой совет, попробуйте поставить таймер на любую практику. Скажем хотите проработать страх, поставить будильник на 10-15 минут и всеми возможными силами пытаетесь оставаться в этом страхе. Не начинаете с практиками сразу по 30 мин или часу, если у Вас не хватает внимания. Овладейте сначала меньшими промежутками, а потом увеличиваете или иначе ум сильно будет сопротивляться и практика будет крайне изнуряющей. По крайней мере, для меня получается так.
Пожалуй, я уточню - готовым к ПРИНЯТИЮ любого развития ситуации. Как один из ключей можно использовать смену взгляда на процесс выражения. Когда само выговаривание, само движение выражения, самоценно сам по себе - ведь оно позволяет
ПРОЯВИТЬСЯ тому, что возникло внутри.
Тут главное присутствовать в своем состоянии, разотождествляясь с возникающимм реакциями, не случайно один из синонимов слова “выражать” - “свидетельствовать”.
3 лайка
Скажите, а выражение гнева и страха, как практики в домашних условиях, не засоряют ли пространство, где мы живём? У Мастера в книгах есть указание на некую энергию места. Оно касается закрытых пространств, в частности дома, где мы живём. Открытые пространства быстро рассеивают энергии, а закрытые хранят их некоторое время. В период очищения, в самом начале Пути, когда мы активно выражаем, много негатива, гнева, страха, не отражается ли это на энергетической атмосфере дома, квартиры?
1 лайк
Здравствуйте, Mila. Не отражается. На атмосферу дома гораздо сильнее влияют наши подавленные энергии, которые мы носим в себе. правда, пока мы там находимся. Как говорится, все свое ношу с собой.
5 лайков
По этому поводу вспомнилась притча “Про вызывателя дождя”.
https://pritchi.ru/id_23750493
Мила, не бойтесь очищать себя.
Когда мы очищаем себя внутри, вслед за этим подтягивается и наше окружение - оно тоже очищается от ненужного, мешающего.
Меняются энергии, соответственно меняются обстоятельства.
3 лайка
“Если вы пытаетесь избавиться от гнева, не осознав, каким желанием он вызван, – у вас ничего не получится. И наоборот: если вы видите его причину, то, осознав её, вам станет легче осознавать гнев, чтобы его энергия рассеялась, а не подавилась. Таковы законы нашей внутренней жизни, обойти которые практически невозможно: вы либо подавляете, либо выражаете, либо осознаёте. Выражать можно вполне осознанно, и это ещё один путь, очень помогающий в работе с подавленными эмоциями.”
Это цитата из книги Мастера " Практика осознанности", Вам в помощь.
https://mystic-school.ru/knigi/praktika-osoznannosti/c/emotsii-i-chto-s-nimi-delat#content
1 лайк
Да, и правда, факт на лице ))