Читая одно из сообщений (Вопросы новичков) на форуме, вспомнил, как писал сей текст около полугода назад в чате дистанционной группы. Может кому-нибудь будет интересно.
Серьёзный – хорошо. Весёлый значит дурак.
Задумался я тут друзья. За прошедшие сутки от двух разных людей я услышал два совершенно противоположных мнения. Один говорит, что я человек ума, другой, что я человек эмоций. Довольно условное разделение, но два противоположных варианта. Когда я только начинал ученичество, то совершенно не мог выразить эмоции. Вот прям вообще. Поплакать так по-душевному, в подушечку, ну не для меня прям было. Сколько сил было приложено, чтобы наконец-то пустить скупую мужскую слезу на разгорячённые от частого и динамического дыхания щёки. Но по-настоящему разрешить себе это я смог гораздо позже. Примерно через год. И то во сне. То, какое облегчение я тогда почувствовал было ни с чем несравнимо. Хотя, пожалуй, есть одно:
В детстве при малейшей тошноте передо мной ставили трёхлитровую банку разведённой марганцовки и говорили пить. Я её пил. Блевал и пил. «Мыши плакали, кололись, но всё равно ели кактус» - вот прям тот случай. Пока банка не становилась пустая. Потом (лет в девять, десять) я просто научился договариваться на один литр, но если меня не стошнит, то, значит, я не болен. Я выпивал литр залпом и терпел. Когда все уходили спать я по тихой шёл в туалет и изливал свою душу белому другу.
Вот то же самое я примерно тогда и испытал. И далее началась настоящая жара. Гнев, тревога, страхи. Тотальность выражения достигала предела. Временами думал помру. Но. Я в эти моменты был один. Практиковал.
В итоге со временем, через «нехочу» начал заставлять выражать себя эмоции реальном времени. Но всё это было по мелочи.
Так уж получилось, что Волею судьбы после вступления в Школу моя жизнь начала меняться кардинальным образом и ускоренными темпами. И после выдавливания меня средой с завода с должности слесаря, я поступаю на службу гос. инспектором. Затем замом руководителя в администрацию перешел.
Так вот случай, который всё перевернул.
Даёт мне одним невыносимым прекрасным утром шеф задание. Говорит «сходи за меня на заседание в министрество, там представители районов будут, от нас пойдёшь».
«Океееей»… - думаю. Одно но. Я не знаю о чём повестка дня, куда идти толком не знаю, да и время начала – уже надо быть на месте, а я за 30 км от министерства.
Прихожу такой, опаздываю естественно. «Очкую» не то слово, которым можно выразить мою тревогу. Захожу. Сидят дядьки упитанные и великовозрастные, возглавляет собрание зам министра Министерства строительства и жилищно-коммунального хозяйства нашего доблестного субъекта, остальные замы глав районов и городов. И я тут захожу, сажусь весь из себя серьёзный. А лицо у меня выглядит молодо. На свои 28 не тяну никак, до сих пор сигареты без паспорта не продают. Все естественно с интересом около минуты смотрели на меня. Сижу и делаюсь прям серьёзным-серьёзным. Такой же, как все в комнате. Началось заседание. И вот именно тогда я и понял, что серьёзность эта никому кроме тебя самого не нужна. Каждый сидит делает умное лицо и только поверхностно понимают о чём идёт речь (а речь шла о программе капитального ремонта многоквартирных домов) и читают с листка доклады которые подготовили их специалисты. А я со своим отделом последней неделей только этим и занимался. Речь дошла до меня, а доклада у меня нет. Пришлось в общих чертах описать ситуацию и некоторые моменты, которые действительно влияли на текущую ситуацию (неоплата жильцов взносов, признание домов аварийными и т.д.) обострить. И зам министра начал спрашивать всех остальных, а как у вас дела с этим? И все отговаривались, смотрели в листки перед собой и сдержанно что-то говорили общими чертами но тем не менее очень серьёзно.
Тогда я и понял, что не так уж это и нужно. Серьёзность — это ширма, которая отгораживает нас от настоящего состояния внутри. Образ себя, который нужен только себе для поддержания эго и компенсации внутренней неуверенности. Это скорлупа, которая не даёт проявиться нашим эмоциям. И как следствие не только выпустить энергию, ведь при этом можно легко потерять контроль и выглядеть глупо, но и впустить внутрь, открыться.
Уволился я позже из администрации. Сейчас всё гораздо лучше, на нынешней работе, и в материальном, и в творческом, и в эмоциональном планах. Наконец-то, я могу быть собой.