Может ради того, чтобы показать, какой я замечательный, может ради того, чтобы поделиться опытом, а может от того, что человек помимо потребления должен ещё и что-то производить, но скорее всего из-за этих всех причин и ещё чего-то загадочного, что время от времени толкает делать объективно не нужные и совершенно бессмысленные со стороны ума вещи я решил написать сей пост.
Начало было положено в конце марта. После ссоры с женой и ухода из дома я находился в пока пустующей квартире родителей и уже неделю пытался разобраться, что же всё-таки произошло. Видя итог сейчас, вполне понятно, зачем это было нужно, но тогда, я, ссылался на Тьму поглотившую жену, её бессознательность и несдержанность, уже обдумывал предложенные условия развода и посчитывал плюсы, которые от этого получу. Спокойно по вечерам практиковал, залипал в ПК (видосики всякие смотрел, игрушки компьютерные),посиделки с другом устраивал и высыпался. Целых семь, а то и восемь часов сна! После нахождения в квартире с четырёхмесячным ребёнком для меня это были райские условия. В один прекрасный вечер я решил помолиться (дальше идёт выписка из письма куратору):
«(карантин кстати начался). Потом в один прекрасный день 31 марта, я понял, что вот оно дно. Я так устал от всего. Жена не хотела идти на контакт, смыла в работе здесь я не видел и подумал, что можно уже валить из Майкопа в Москву, когда ситуация в стране станет помягче. По дочке скучал дико. В холодильнике было пол литра недопитого пару дней назад коньяка, но пить не хотелось. Я решил спросить у Бога в слух. Ну знаете, как в фильмах, спрошу, думаю, за что мне это. Мысленно открылся и только жаловаться и вопрошать собрался «за что мне всё это» и бах, а у меня в голове как картинка прояснилась, вот прям чётко увидел. «Это мой выбор и моё желание, чтобы так получилось». Ну думаю, спрошу другое, что-нибудь. И бах, сразу ответ. «Я сам хотел, я получил». Ну думаю, что ж тогда мне узнать то? И я понял. И спросил. «Зачем я это всё делаю? (слёзы помню прорвало) Зачем я занимаюсь практиками, если страдание не уходит, а только больше становится? К чему это всё? Господи покажи, молю тебя!»
А в этот момент грудь прям колом стала, думал уже рёбра сердце протаранили. Больно, обидно. Думал сдохну. Готов был сдохнуть.
потом вздохнул и всё
в груди пусто
Как будто есть рёбра а в груди за ними ПУСТОТА. Ну знатно я тогда офигел, конечно. Думаю «нужно с кем-то поделиться», и только подумал о человеке, а у меня в уме все мои махинации с ним, манипулирование открылось как на ладони. И прикол в том, что в основном это были те люди, которые как я считал мне должны за мою доброту и помощь. А не было в моих поступках добра. Расчёт. Вложиться, чтобы получить больше. В общем чмом себя почувствовал ппц каким. И в полной мере посмотрел на своё эго ).
Пошёл в холодильник, выпил пол литра коньяка. И, не берёт меня. И спать не могу. Внутри лёгкость, энергия ключом бьёт. И так противно за свои поступки. Ну и начал всем писать по очереди письма с извинениями. Помню и вам написал тогда уже после полуночи.
Помирился с женой в общем через пару дней. Она неожиданно сменила гнев на милость, и так и не смогла объяснить, что же послужило причиной её тогдашнего настроения, когда она меня выгнала.»
Тогда-то и пришло ко мне понимание (не в полной мере, но на горизонте появилось), что я как в беличьем колесе, одно своё желание выполню, в русле другого уже энергия накопится. И кидает от одного к другому. А насыщения они уже как раньше не приносят. Как и практики результатов. Появилась коварная идея психануть и от всех желаний разом избавиться. А там, 21 апреля как раз Максимилиан со статьёй про работу с желаниями подъехал. Удачненько так. Немного пообщавшись в комментариях, я лишь утвердился в своём намерении и по вечерам начал молиться о том, чтобы Всевышний избавил меня от желаний. «Господи, избавь меня от желаний». Не скажу сколько конкретно, знаю, что садился, поднимал необходимость, усталость от всего этого и просил. Результатов не было. От этого я входил в уныние ещё сильней и молился, просил снова. И опять не было результатов.
Меланхолия усиливалась. Привычные действия для получения впечатлений не приносили пользы. В конце апреля я бросил курить. Разорвал связи с друзьями. Вообще. Меня сейчас воротит от алкоголя. Я практически перестал открывать соц. сети. В основном по работе. Перестал играть в ПК, смотреть сериалы. Так, как только я начинал что-то делать, просто опускаются руки. Если бы не работа, не знал, что бы и делал. Всё потеряло смысл.
Потом начались онлайн практикумы Мастера. Похожий по мощности поток сердцем я ощущал только однажды при передаче от куратора, но всё равно не так сильно. После них краски в жизнь немного вернулись.
То состояние, в котором я сейчас нахожусь результат молитвы избавления от желаний. Я это чётко вижу. Умом я понимаю, что как-то это всё звучит не хорошо и мне, вроде как должно быть плохо. Но сейчас мне норм. Вот просто нормально не больше не меньше. Кстати, я даже от кофе и сладкого отказался. Вот прям ровно как-то, могу есть, могу не есть.
Единственный и довольно сильный минус как по мне. Что от ежедневных практик я не вижу ни пользы не чувствую никаких ощущений. Прям заставлять себя практиковать приходится, а удаётся не каждый день. Как и вообще смысла их делать? Путь к Богу? Ну рано или поздно все придём. Осознанность? А смысл? Живёшь и живёшь. Всего хватает, в ноль, но хватает. Пользу обществу приносишь, семью обеспечиваешь.
За последние два месяца сильно поседели виски, да и походу лысеть начал. Рановато думаю, 28 лет всёж. Но опять же не особо переживаю по этому поводу, что удивительно, но и то не очень.
Молитва, как по мне, искренняя молитва – это самый сильный инструмент в практиках. Это реальный чит код для изменения жизни, так как работает очень индивидуально и точно в цель. Это договор, в котором тебе всё дают авансом, а выполнять условия с твоей стороны не требуют, платить или нет - полностью зависит от нас, а иногда это просто подарок. Молитесь чаще, молитесь больше, молитесь даже когда кажется, что не поможет. Поможет.
P.S. Как же тяжело было писать. Удивительно какое раньше у меня было большое желание, кого-то учить, рассказывать всем, что и как делать, помогать и советовать. Синдром спасителя прям какой-то. Сейчас я не особо вижу в этом смысла. Спасение утопающих, как говорится, дело рук самих утопающих…
Что-то уже не в ту степь пошёл. Друзья, всем удачи, и духовных свершений.
Спасибо! Хорошо написал!
Есть, на мой взгляд, более удачное понятие “привязанности”. Оно более широкое, чем просто желания. А, может, я ошибаюсь, тогда пусть меня поправят.
В твоём случае - это привязанности к ребёнку, к жене, соцсетям, спиртному, компьютерным играм, кофе и т.п. Они мешают продвижению по Пути, поэтому их нужно либо отпустить самому (что обычно очень непросто), либо Путь сам отнимет их у тебя. У того, кто привязан к близким, Он отнимает близких; тех, кто привязан к материальному, делает нищими. Чаще всего люди не понимают назидательного характера таких лишений и вместо благодарности Богу возносят на Него хулу.
Ты же всё понял правильно и вовремя. А в результате и семья восстановилась, и всё стало норм. А привязанности отвалились. То есть, отвалились не объекты привязанностей, а отношение к ним. Как с кофе и сладким: они остались, но "прям ровно как-то, могу есть, могу не есть."
И ещё вот это отозвалось:
Вот согласен, та же шняга: полная утрата всяких смыслов по жизни. Единственным, пожалуй, магнитом и смыслом зияет наша школа. Вчера смотрел трансляцию с Мастером и понял, как безумно истосковался и по нему, и по школе.
А молитва, да: универсальный инструмент. Реально исполняется всё, о чём ни попросишь. Но только когда было много, о чём просить, срабатывало крайне редко, либо с большим опозданием. А теперь хоть и срабатывает, да только, бывает, соберёшься помолиться, сядешь, настроишься… и тут понимаешь, что пустое всё это ))
Желание побыстрее избавиться от желаний к добру не приводит (и часть той статьи про желания была призвана донести эту мысль). Как и вообще желание побыстрее всё проскочить. Господь, конечно, может дать то, что ты просишь, особенно если оно тебе очень надо, но будет ли результатом продвижение по Пути - большой вопрос
Не скорости ради, эксперимента для. Уменьшение негатива и зависимостей вместе с удовольствием от получаемых впечатлений. Договор, своего рода обет. Сознательный отказ во имя чего-то более хорошего. Иного выхода я не нашёл. Посмотрим куда это приведет. По крайней мере сейчас это даёт больше свободной энергии, как синоним - свободу. Сознательное перекрытие привычных каналов (Осознанность и желания (Видео)), для расширения других.
Или субдепрессия, и как следствие минус мотивация (в том числе духовная) и чувствительность (из-за подавленных желаний и печали). Нет кроме желаний поначалу другого двигателя, ни в жизни, ни на Пути, и этот канал никак не закрыть, кроме как «вперёд ногами». Речь идёт о том, чтобы уменьшить количество желаний, отработать ряд подавленных и идеалистических желаний, подчинить все желания одному - связанному с высшей целью, чтобы постепенно прийти к Сдаче, после которой они частично будут замещены Волей и продолжат стираться и так далее - попытки форсировать эту тему иначе чем тупиком закончится не могут.
Ну и не совсем понятно, какие другие каналы, если в практики энергия всё равно не идёт и ощущений в них нет
Спасибо тебе Sivition, что поделился. Красиво и тотально получилось.
Хочу написать про один нюанс, с которым сам не раз сталкивался в подобных ситуациях.
Когда человек настроен решительно и ставит перед умом задачу избавиться от чего-либо (желаний, страха и т.д.), то может иметь место подавление (тех же желаний, страха и т.д.), которое сложно заметить без хорошего уровня осознанности или помощи со стороны. Какие-то желания Господь по-любому мог стереть в ответ на молитву, но не все - нужно же чем-то жить. И вот вопрос: какие желания действительно стёрлись, а какие могут подавляться в угоду “избавления от желаний”? Ответить на него поможет искреннее наблюдение.
Обычная работа - это прекрасно.
Она дает трение о ВНЕШНЕЕ, которое стирает ВНУТРЕННЕЕ, являющееся причиной этого трения.
Она является индикатором того, насколько адекватны и объективны наши представления о своем внутреннем состоянии.
…и внешняя работа становится прекрасной вдвойне, будучи совмещенной с работой внутренней.
)))
Достоинство вдохновленного нафса состоит в том, что он легко вводит нас в крайние состояния. Из огня да в полымя… Ум в помощь, так сказать! ))) Так закаляется “сталь” иных состояний, которые ждут своей очереди для воплощения.
Этой полярностью надо насытиться до такой степени, что бы естественным образом прийти к иному - балансу и нейтральности - новым внутренним состояниям, которые дают новые возможности на Пути.
Вот думаю, как же конкретнее выразить то, что произошло. Так как сам перечитываю пост и понимаю, что описал результат без самого процесса. Писать действительно нужно на свежую голову, а не по ночам.
В формулировке “Господи избавь меня от желаний” внутренне я скорее вкладывал немного иной смысл. Когда я чувствую внутреннюю, необъяснимую необходимость, то часто начинаю молитву от того что первое приходит на ум, но во время вопрошания “первоначального” варианта, приходит осознание, что молюсь не совсем о том, что действительно нужно и умом пытаясь изложить просьбу по другому я прихожу к порой совершенно другой формулировки.
Пример из прошлого:
Начинал “Господи, дай мне денег” (вот вообще не парился =) ). Затем это переросло в “Господи дай мне достаток”. В итоге вылилось в “Господи дай мне реализовать себя в работе”. Со смыслом “с готовностью вкладываться и делать всё от себя возможное”. Как итог - череда от меня независящих событий привела к возможности работать и зарабатывать, и сейчас материальное положение стабилизировалось.
В момент мольбы избавления от желаний я имел ввиду другое. Я конечно понимаю, что ещё “мал и глуп” но не менее прекрасно понимаю, чтобы получить результат этого запроса много ума не надо. Как Мастер говорил в одной из лекций, выходишь в окно головой вниз и всё.
Исходил я из не то, чтобы крайней неудовлетворённости, а, прямо скажем, невыносимости существующего положения вещей и хотелось то уже
, но сформулировать во что-то типа “Господи, избавь меня от страстей, вот чтобы лишнего ничего не делать, энергию попросту не расходовать, а только в нужное, чтобы работать, в комфорте жить, Работать ну и чтобы спокойненько так всё было, и готов я распрощаться со всем лишним, кроме - того-то и того-то…” я не мог, так как лишь примерно представлял, что же нужно.
И как итог, это не сделало меня “просветлённым”, святым аскетом или запрограммированной машиной которая действует из того, что надо а не из того, что хочет. Это уменьшило, а то и избавило меня от зависимостей и привычек практически без страданий по этому поводу. Вот что я пытался сказать. И что Он слышит и, даже когда кажется, что нет, то просто нужно время. Ведь на ментальном плане наши отрезки жизней всего лишь точки и с рассмотрения выше не имеют столь высокой важности, хотя у нас может пройти несколько месяцев. Да и для подготовки каких-то событий должно пройти время (и чем серьёзней просьба, тем больше нужно времени)…
Я, как говориться, “чукча не писатель” но не думал, что настолько. Буду стараться излагать свои мысли чётче и доступней.
Sivition, у Вас явно прослеживается писательский талант))
Современный лёгкий слог (Пелевин отдыхает), развивайте свою сущность через творчество