Моё начало Пути

Не совсем понимаю, почему я решил изложить это на форуме. Может от того, чтобы высказать своё мнение, может для того, чтобы меня поправили и указали на неточности в моих выводах. Но, скорее это просто непонятное внутреннее чувство, что нужно написать здесь и всё тут. Обычно это “что-то” делаешь и потом уже понимаешь, зачем это нужно. Именно по этой причине пишу сей текст в ущерб рабочему времени, так как внутренний зуд уже надоел, а более подходящая ситуация вряд ли появиться в ближайшее время.
Помню тот момент, когда я написал о том, чтобы меня взяли в Школу.
За пол года до этого я разочаровался в своём окружении. Друзья «отвалились», отношения рассыпались уже несколько месяцев как, да и в девушках я тоже разочаровался. Не было того внутреннего насыщения. Ничто не радовало.
Ещё с детства моё окружение (будь то родственники, друзья, одноклассники, а позже сокурсники) очень удивлялось тому, как я могу в одиночестве проводить большое количество времени. И если в детстве меня «выгоняли» погулять и от скуки приходилось общаться, то позже эту скуку почти полностью заменил ПК, книги и т.д. Одиночество время от времени давило, но хоть я и жил один, сильно от отсутствия чьего либо общества не страдал. Общения на работе и учёбе хватало с головой.
И вот тот момент, когда я понял, что в компаниях меня привлекает только расслабление от возлияния алкоголя, а отношения или попытка их создать после очередного расставания выливается в огромное количество затраченной энергии и сил ради близости (секса) с противоположным полом. Решил я, что всё, хватит это терпеть.
Пол года я просто сидел дома и кроме как на работу не выходил. Полностью завязал с алкоголем. Перестал поддерживать общение со всеми вообще. Курить так и не бросил.
Первые месяцы всё было «ок». Потом появилось ощущение депрессии и уныния. Тогда рассуждал так: «Что мне даст общение с ними? Ничего. Мне скучно. Это общение меня не насыщает. Что мне даст прогулка с девушкой? Ничего нового. Секс это, конечно хорошо. Но не настолько,да и не факт, что он будет. Почитаю/послушаю лучше что-нибудь. Я сидел и не понимал, чего хочу.
Через пол года я начал бегать по три км в день. Каждый день. Не смотря на своё состояние, самочувствие и погоду на улице. Я вставал и бежал «страдать». Это сейчас я понимаю, что тогда для меня это была своеобразная практика выражения, но тогда я просто понимал, что мне становилось после бега легче. Но уныние росло. Появились депрессивные и даже суицидальные мысли. В определённый момент я просто решил прекратить есть. Помню чувство голода. По сравнению с тем, что тогда я ощущал внутри – голод был ничем – всего лишь лёгкий дискомфорт. Я понимал, что алкоголь мне даст облегчение. Что я так же могу окунуться в тёплое болото своего прошло, позвонить своим «друзьям» и как бы мне было «приятно в эту грязь упасть». Даже несколько раз ходил к психологу, тогда меня интересовали погружения в прошлые жизни. Калейдоскоп воплощений был занимательным. Их было много, но все они заканчивались в унынии и одиночестве.
Время от времени я почитывал эзотерическую и психологическую литературу. Делал какие-то практики. Ловил интересные «трипы» и ощущения, это было интересно. Но ничего такого, что бы цепляло.
Помню в один темный период своей депрессии я серьёзно задумался о смерти. И она мне приснилась. Я убегал от какого-то тёмного существа, которое бежало за мной. Я был в квартире оно ломилось в дверь. Я подошёл к окну и понял, что это сон, что если я выпрыгну в окно, то, как это бывало во снах, я проснусь, когда земля будет близко. Я сделал шаг в окно. Асфальт приближался, я услышал хлопок, хруст, в голове был громкий писк высокой частоты, на щеке я почувствовал, что-то тёплое. «Кровь, что ли» подумал я тогда. И тут я ужаснулся. Боли как таковой не было, но то, как я «подумал» меня напугало. Мысли становились медленней. Затем они просто остановились. И не осталось ничего. Темнота. Без ощущений и мыслей. Даже не темнота, а «ничто», пустота. И это «ничто» я наблюдал. Тогда я понял, что смерть - не выход. Наблюдатель то остаётся. Да и опыт наблюдения своих прошлых воплощений говорил о том, что совсем ты не исчезаешь. Особо интересно было одно воспоминание «между» воплощениями. Я был объёмом света, который стремился к огромному, необъятному источнику такого же света, рядом были такие же сияющие пучки. Я хотел достичь его и слиться с ним. В тот момент я думал, что это наблюдал оплодотворение яйцеклетки или моя душа летела к солнцу, чтобы сгореть там наконец-то. Но потом меня развернуло обратно, и я получается, родился. И тогда во мне поселилось ощущение брошенности, отвергнутости и усталости от «всего этого»
К чему вся эта прелюдия. Я чего-то ждал. И вот, в один прекрасный момент, в ночное дежурство на работе. Я случайно нахожу на ютюбе аудиозапись книги по какому-то там суфизму. Хотя отношение к религии у меня было негативное, да и атеистом я себя считал. Как сейчас помню. Выполнил плановый обход оборудования, засел в раздевалке, сдвинул лавочки, Прилёг удобно, ну и включил. «Книга об очевидном и не очевидном» Лежу слушаю. Через две минуты я сидел и курил. Через 40 минут я выкурил пол пачки. Такого возбуждения и интереса я не чувствовал давно. Как будто все мои представления и незаконченные тупиковые идеи закруглялись в целое. Вопросы, которые так часто возникали в моей голове находили ответы, которые меня удовлетворяли, насыщали и я был уверен, что так оно и есть.

Я написал в Школу.
На вопрос «зачем тебе обучение» я ответил, что ничего не насыщает. Я не помню конкретики (к сожалению у меня не сохранились письма которым больше года) но я не был откровенным. Не мог же я написать, что хочу умереть окончательно?
Всё, что я изложил выше, частями я писал своему Куратору, но посчитал важным выложить это так, последовательным текстом. Самое удивительное, что по мере продвижения по Пути я поменял своё отношение к некоторым вещам. Три (примерно где-то три) года как я иду. Не хочу и не берусь оценивать, как далеко я прошёл. Это так всё субъективно, индивидуально и относительно, да и не особо важно. Главное идти и всё. За это время я поменял три места работы. Устроился на ту, которую хожу с удовольствием. Встречался и заканчивал отношения с несколькими девушками. Женился. У меня родилась дочь. Увлечения и интересы поменялись. Взгляды на разные вещи тоже.
И я понимаю, что если всё, что есть у меня сейчас было бы тогда, три года назад, то возможно бы я и не пришёл на Путь. Окружение, которое есть у меня сейчас насыщает, нормальные люди, наверное, просто в такой бы ситуации жили расслабленно и удовлетворённо. И несколько недель назад я всерьёз задумался, а может вот оно? Вот наконец-то, то, чего я так хотел? Но во время практик я действительно чувствовал Его. Его тепло и поддержку. Его любовь и его уроки. И если я откажусь от них, то жизнь моя вернётся в пресное состояние, потеряет единственный достойный смысл.
Несколько дней у меня свербило внутри чувство, что я должен что-то написать. Начиная писать этот текст, я даже не совсем понимал, что именно. Только примерное, что-то в голове крутилось, аля:
«Когда ничто в жизни не даёт сытости, когда ни отношения, ни развлечения, ни путешествия не насыщают – идите к богу. Главное не путать провал, когда просто был неудачный опыт с тем, что это тебя не насыщает. Только тогда, когда ты испытал весь спектр ощущений, от хорошего до плохого во всех сферах. Когда желания исчезнут естественным путём. Когда это произойдёт, тогда и начнётся истинный путь, с движением налегке. А если у тебя просто не получилось, то не зачем в духовность идти. Лучше попробовать ещё раз. Это будет эффективней…».
Может это звучит пафосно, мол “такой молодой, а уже жизнь повидал”, но не хвастовства ради. Без описания того, что было и случилось со мной, это было бы не так полно и не так законченно. По моему настоящему ощущению я уверен, что мой настоящий, целенаправленный Путь только начинается.

35 лайков

На мой взгляд, очень искренне.
Когда читала, даже узнавала себя,в некоторых моментах.Особенно про окружение и неудовлетворённость жизнью.
Я совсем недавно в школе и теперь вижу,что попала именно туда,куда нужно.Тоже увлекалась эзотерикой,много школ прошла,но всё не то,не было внутренней работы,познания себя и конечно Бога.
Я так благодарна за знания,за истину,за то,что я к этому могу прикоснуться и принадлежать.
Мне открылся смысл молитвы .
Спасибо за то,что поделились.

4 лайка

Терпеть не могу читать огромные стены слов на форуме. А вот Ваш пост зашел “как к себе домой”.
Спасибо Вам огромное! За… сонастроенность, наверное… и созвучие с внутренним камертоном моего восприятия.

5 лайков

Рашид,как с “языка сняли”.Тоже читалось легко и созвучно ,хотя скорее потому что созвучно .Спасибо ,что поделились )

5 лайков

Прошу прощения, что не перечитал. В тексте оказалось много ошибок. Если бы знал, что это вызовет интерес, не выкладывал бы сразу. Просто написал на одном дыхании и опубликовал. Если это действительно кому-то поможет, мотивирует или просто понравится, я рад, значит это имело смысл. Спасибо вам за отзывы.

3 лайка

Ошибки всегда можно отредактировать…
Это я в т.ч. о Вашем тексте. )))

2 лайка

Такой текст не может оставить равнодушным. Искренность и личный опыт переживаний Искателя всегда привлекает. И все же , что так тронуло и отозвалось в Сердцах многих из нас. Милость Бога для всех. Глубокий кризис внутреннего состояния - от депрессии до крайнего беспокойства и сопротивления среды - предтеча возможных трансформационных сдвигов на Пути. Мистицизм проявляется как в спонтанном написании подобных текстов, так и в радикальности жизненных перемен, - когда переход количества в качество происходит от последней капли переполнившей чашу ( в данном случае аудиозапись книги Мастера). И все же, как аксиома - без энергетического толчка Господа подобные трансформации невозможны, какой бы степени необходимость и готовность не выражал Искатель. Именно Милость Бога для всех, которую так или иначе испытывали все оставившие лайки, объединила нас в этом тексте. Мое мнение субъективно. Благодарю автора за искреннее изложение.

5 лайков

Ваш пост напомнил мне мой сон. Я тоже в кошмаре от убегала от маньяка. Каким-то образом, я убежала. Но видела, как он причиняет боль другой жертве. И я подумала: " какой был смысл убегать, если я все равно это вижу". Почти как ваше “наблюдатель-то остаётся…”

1 лайк

История творится там, где есть наблюдатель. )

1 лайк