С детства я искала любви от других, зависела от неё, и от её наличия зависело моё состояние - если она есть, я счастлива, если нет - я не хочу жить.
Пройдя через горький опыт отношений с молодым человеком, через конфликты и непринятие со стороны близких людей - я вдруг осознала, что никто не будет любить и принимать тебя на 100 %. Так как у всех есть свои идеи каким надо и не надо быть.
Тогда я перестала питать своё желание получить любовь и… впала в депрессию.
Какое-то время я жила как зомби, без особых желаний и стремлений. Я искала выход: общение с психологом, антидепрессанты, походы к целителям, молитвы, но всё это лишь позволяло мне держаться на плаву, причина оставалась не затронутой.
Вернёмся к молитвам. Я формулировала молитвы по разному: “дай мне сил жить”, " открой мне смысл жить " , “избавь меня от депрессии” и так далее. Я читала, но внутри у меня не откликалось. Был какой-то барьер, который ум переводил как “я ничего не хочу”, " я не хочу жить ".
Я долго искала формулировки, как попросить так, чтобы откликалось. Прочитала статьи Мастера на тему молитв, мысли более опытных практиков на форуме , и пришла к выводу, что моя необходимость в молитве должна исходить от искреннего интереса : " Почему так?! ".
Я молилась, открывшись Господу со всей своей необходимостью, с пониманием, что без его помощи сама я не справлюсь.
Спустя несколько дней , ответ пришёл… В виде сильнейшего переживания, которое мне удавалось когда-либо испытать. Я перенеслась в состояние эмбриона, когда вдруг ощутила сильное отторжение, нежелание ,чтобы я появилась на свет, которое стискивало меня кольцом. Это было не моё желание небыть, а желание моей матери. Которое я впитала, и пронесла через свою пока ещё недолгую жизнь.
Были и другие откровения, которые я не вижу смысла описывать, так как у каждого они свои .
Я лишь хочу сказать, что никогда ещё, не испытывала такой сильной любви, природа которой Божественна.
10 лайков
Я сейчас пытаюсь научиться быть одной, именно внутренне независимой. Цеплялась за человека, думала что принимаю его, что всё хорошо у нас. На деле же занималась самообманом, потому что за цеплянием стоит страх быть одной.
Понимаю уже что не могу терпеть закидоны человека , пусть и ради островка спокойствия и безопасности. И страх настигает меня, вхожу в него, успокаиваю себя, что это надо пережить.
6 лайков