Исследование личностной программы

[S11]

Здравствуйте, пишу впервые. Утро началось с панической атаки. Такое бывает пару раз в месяц. Сознание полностью засасывает в черную дыру. Накрывает виной и страхом. В голове крутится одна и та же мысль: что ты лежишь как бревно, вставай, иди, делай что нибудь, как тебе не стыдно, ничтожество! Кто-то кричит на меня, внутри меня эта субличность захватила 99 % сознания, свободного внимания нет, все перекрыто осуждающим голосом. Вина, вина. Как из нее выйти? Начать кого то осуждать. Достаю коньяк и делаю глоток прямо натощак, чтоб голос внутри успокоить. Вроде отошла. Вопрос: что это было? Помрачение? Помутнение? Почему? Как? Вспоминаю, что сейчас начался ПМС и это мое нормальное состояние в это время. Пытаюсь понять кто и кого так беспощадно убивает внутри меня? Вспоминаю маму и ее сестер. Мама меня нагуляла и среди сестер имела статус гулящей. Сестры были все в бабушку: осуждение и крик. И вот так все детство на меня кричали ее сестры, наверное, боялись, что если я буду спать до 12, то однозначно вырастет из меня распутница и алкоголичка. Вот так вот на пустом месте сознание заполняется образами, субличностями, состояниями раннего детства. Причем, кто то внутри орет на полную катушку: все погибло, мы не выживем, я фуйня, весь мир фуйня, иди и докажи что ты не фуйня, а как это сделать, не знаю и так по кругу. Хорошо, хоть коньяк снизил уровень паники и инструменты самоисследования помогают вспомнить кто и кого в моей программе за что так дико ненавидит. Раньше я по умолчанию взрывалась, после моих приступов одни трупы валялись. Сейчас начала разбираться с этим, так как не могу больше в этой вине и осуждении находиться. Ещё один вариант: во время ПМС идёт гормональный всплеск и я попадаю в девочку, а кричит на меня бабушка, строгая, жесткая, у нее 8 детей и если она будет лежать, то они все погибнут. Поэтому эмоциональные состояния, физическая слабость, лежать и спать до 12 (получать удовольствие от лени, сна) у нее идут под запретом. Ей надо уголь домой таскать, воду, продукты, всех восемь детей кормить, учить, одевать, а дед после лагерей пришел с артритом и работать не мог. Вот тебе и программа. Как ракурс: бабушка орет. У нее паника. Я получила ее по наследству.

Если буду прописывать результаты своего наблюдения и исследования, то уровень паники каждый раз будет снижаться.

[sara]

Не падай духом, у тебя все получиться !

[Put_prohodyashhij]

Только, мне кажется, надо стараться без глотка коньяка…

[S11]

Боль. Кажется, что сын в опасности. Боль. Волнами по телу. Внутри сразу паника: он погибнет, его надо спасать! Как? Не знаю. У бабушки трое детей погибло. Один в дтп, просто шел по краю дороги, его сбил троллейбус. Вторая дочь суицидница, умерла в состоянии аффекта, в состоянии вины за распутство. Третий ребенок умер в грудном возрасте. Бабушка уходила на огород и много лет подряд рыдала в голос. И вот этот голос внутри меня кричит в панике: ребенок в опасности! Смотришь на сына и понимаешь, что мир огромный, он изменяется каждый день, убийцы и маньяки бродят средь бела дня, есть куча неизвестных болезней, которые врачи не могут излечить, есть непонятный Узор программы, тот замысел Души, которую выбрала его душа, а какой он? Неизвестно. Все нутро трясется. Как его спасти? Не знаю. И вот в такие моменты из боли рождается самое быстрое решение: перейти в осуждение. Начать проявлять агрессию. У него вопрос: мам, что ты кричишь? А я не знаю, мне страшно. И у меня одна реакция - начать истерику. Сразу вспоминаешь Марию, на глазах у которой распяли сына Иисуса и думаешь: за что мне этот ужас? каждый раз смотреть на сына и бояться: как его судьба сложится? А вдруг то, вдруг се, вдруг пятое-десятое??? И что мне делать? Кричать Богу: пожалуйста, не убивай моего сына? Я как будто эмоциональными крючками связана с ним и с матерью. Каждый раз, как кто-то из них кашляет, у меня сердце кровью обливается. С фига ли мы так сильно связаны одной пуповиной? Что делать? Только разотождествляться. С образами матери и дочери. Легко сказать, а как? Впереди старение матери и думаю о нем с ужасом. Вспоминаю, как бабушка долго болела раком и как долго и нудно мы ее лечили. И думаешь, а когда с мамой такая фуйня начнется? И как мне это все пройти? Как, как? Осознавать. Что ещё мне останется. И если есть возможность путем осознания изменить свою реальность, то надо цепляться за эту возможность как за единственную соломину. И тогда… Возможно… Господь облегчит мне мои уроки. Господи, пронеси эту чашу мимо. Дай возможность испить ее без невыносимой боли.

[Hadzhimurad]

В подобной ситуации меня спасла молитва которую я инстинктивно начал читать за близкого и пришло успокоение и вера в то что близкий под Богом и всё будет хорошо. Это было 25 лет назад. Осознание (размышление, переживание) за то что может случиться тоже помогало и уделив время беспокойным ситуациям убеждался что они проходили легче (при безразличии что-то да неприятное происходило), но молитва у меня Слава Аллаху давала лучший результат. Были проблемы со здоровьем близких поэтому постоянное беспокойство за близких имело хроническое состояние.

[Hadzhimurad]

Господь Милостив помните это!

[svetliachok]

Знакомое состояние по описанию. И панической атаки. И ужаса за здоровье сына. Был момент, когда мне помогла некая форма внутренней сдачи. Я дошла вот до похожей, как Вы описываете, вымотанности и бездны отчаяния. И в очередной острой ситуации сделала внутри себя… как бы это сказать… такой шажок назад и “передала” сына Туда, Наверх. Молиться не умела тогда еще. Трудно это далось, правда… у меня годы ушли на то, чтобы смочь такой вот шажочек сделать… Это случилось как раз накануне того, как меня в Школу приняли учиться. Только после этого изменения в положительном направлении стали происходить. А сейчас - да, молитва лучше всего, наверное, внутреннее согласие с Hadzhimurad, вот только составить бы ее правильно…

[Hadzhimurad]

“Передала” сына Туда" да! Это некая сдача, понимания того что мы не можем всё контролировать и каждый раз начав беспокоится упование на Господа.

[S11]

Ребята, спасибо за слова поддержки. Вчера смотрела видео лекцию Руслана про Узор, где он говорит: ты попадаешь на урок, тьма сгущается и если ты работаешь с этим, у тебя появляется шанс попасть в Вертикаль. На другой уровень Узора, где открывается поле возможностей. Там - зона большей свободы выбора и состояние Пребывания в Свете. Очень резонирует. Я часто слушаю разных мастеров и мало кто предлагает конкретные инструменты работы с болью, страхом. Но именно работа по осознанию и как награда - возможность выхода в Вертикаль - это же Благая Весть. Значит, есть не только тюрьма, пытки и безысходность. Есть и лифт с Одного Уровня на Другой, и чем ниже опустишься, тем выше подняться есть шанс, только вопрос как в этот вибрационный лифт попасть. Тьма иногда сгущается так, что вообще не разберёшь куда идти и есть ли выход. Слова Руслана о том, что в Тьму он попал, прошел и Выход нашел, для меня Благая Весть.

И вот обозначилась ключевая фигура в моей личностной программе – Бабушка. Она задаёт большинство эмоциональных реакций, от нее идёт состояние Панического Ужаса, дети в опасности, мы погибнем. И это при том, что реальности опасности нет. Или состояние самоосуждения: ты ничтожество, ты фуйня, ты такая не эффективная, иди и докажи всему миру, что ты не фуйня!!!

И вот эти две реакции надо выводить из подсознания, работать с ними, приводить стороны дуальности к партнёрству. Ее выживание было настолько тяжёлым, что она находилась в состоянии ужаса. И в
У меня эти состояния стали регулярными, значит, бабушка – моя субличность. Она как серый кардинал, ее не видно, но она реально управляет моей внутренней жизнью. Бабушка! Я сочувствую твоему горю. Я вижу тебя и слышу! Я знаю твою историю, но у меня своя история. Я хочу поменять узор своей программы. И отпустить тебя. В новом узоре нет места для паники и ужаса. Все. Они остаются в старом мире. Твой опыт бесценен. Ты принесла мне много пользы и научила заботиться о ребенке. Спасибо. Но мне надо двигаться дальше. Без твоих паник. Спасибо, надо перейти от этого дурдома к осознанности.

[sara]

Привет.
Приведу пример из своей личной жизни. У меня два взрослых сына 28 и 25 лет. Когда я была молодой мамой я тоже очень опекала и беспокоилась за своих детей, иногда это доходило до паник и переизбытком опеки над ними. Они подрастали и я понимала, что не все в моих руках, есть вещи над которорыми мы не властны.
Я до сих пор помню этот день, я лежала на кровати, перед уходом ко сну, передо мной как будто кто-то открыл дверь с другой стороны реальности и приглашал на диалог.
Я не стала сопротивляться и приняла его.
Я обратилась к Богу с просьбой открыть перед моими детьми верный путь, чтобы каждый прожитый ими день приносил свет в этот мир, чтобы путь их был праведным и честным. Я не просила больше чем это, думаю для выполнения своей миссии на этой земле этого достаточно.
Тогда я не знала, что это молитва, но спустя годы я поняла - это была молитва и Бог ее услышал.

[Nadezhda]

Здравствуйте, Saule!

В случае с выходом страха, тем более на панических атаках, лучше переводить внимание полностью в тело - например, на дыхание. На первых порах делать это приходится на волевом усилии, тк в уме есть привычка участвовать в любом процессе, и он сопротивляется, когда из него выводят энергию - ум начинает задавать всякие «важные» вопросы, строить догадки и находить «ценные» решения. Это иллюзия, ум просто продолжает качать энергию по привычной схеме, мешая растождествиться с текущей эмоцией.
Да, мы можем увидеть некоторые «исторические причины» наших реакций, влияние на нас определенных людей и событий, но пока подавленный страх не выйдет, мы все равно не сможем увидеть картину полностью, адекватно, это будет лишь фрагмент, честно говоря, с относительной ценностью. Дальше это понимание может измениться или вообще обесцениться. Так что на выходе страха нет смысла «понимать» происходящее и происходившее. Стоит полностью переходить в тело, выводить внимание из ума и делать выражение.
Рекомендую статью https://mystic-school.ru/knigi/ogon-stremleniya-kniga-o-sufiyskoy-rabote/s/privychka-k-ponimaniyu#content

[S11]

То, что я описывала по шкале от 1 до 100, где то на 60 баллов тянет. Однажды у меня на фоне приступа астмы паника была на 90 баллов, там просто зуб на зуб не попадает. Хоть чем дыши, это полное сумасшествие. Страх такой силы, что ты не помнишь, как тебя зовут, кто ты, откуда, зачем, что ты здесь делаешь, где живёшь. Там есть просто черная дыра. Вот действительно дурдом и полная жесть. Слава моей подруге, которая меня выводила из этого кошмара. Это когда приступ и ты вообще дышать не можешь, не 15-20 минут, а полчаса, час. Так что, спасибо, Надежда, надеюсь мне поможет ваша статья. Давно таких приступов не было. Я сегодня рассаживала бабушку и маму на стулья, пыталась наладить их диалог. Это борьба в дуальности мать-блядь. Одна представляет ментальный центр, она за то, чтоб ребенок был в безопасности. Вторая - чувственный, сексуальный, эмоциональный центр. Там тебя несёт на волне кайфа, радости, возбуждения, как оборотка - вина и боль. Бабушка была жёсткая, правильная, неласковая, но зато регулярно кормила, заботилась. Мама появлялась не часто, но зато давала ласку, тепло, чувства. Между ними шла война. Бабушка осуждает маму за блядки. Видимо, у мамы перед бабушкой вина такая, что невыносимо, начинается паника.
Я поняла, почему бабушка транслирует состояние: сдохни! Внутри меня война такая лютая, что стороны ненавидят друг друга до полного взаимоистребления.

Вчера я мысленно спрашивала маму: почему ты меня предала и притащила домой мужика, вместо того, чтоб всю любовь отдавать мне. Ответ был простой: потому что это матрица. Она устроена дуально. Мать внутри имеет две части: мать и блядь. Целостных матерей тут не бывает. Какая есть. Поделенная на две части. Под запрос твоей Души, для прохождения твоих уроков.

Мать ненавидит бабушку за то, что та все время жёсткая, все время контролирует, устанавливает ограничения, осуждает, кричит, гонит страх, не даёт любви/ласки. Бабушка обвиняет мать в том, что ее чувства сеют хаос, приводят к появлению внебрачных детей, чувств так много, что это приводит к болезням, алкоголизму и деградации. А поле этой войны проходит внутри меня. На сегодняшний день я борюсь с маминой сестрой как борется моя мать с бабушкой. Метафизическая Блядь со своими яркими чувствами борется против рабства и контроля Метафизической Матери. То есть , мне надо понять, что бабушка хоть и не жалеет, но она заботится, кормит, воспитывает. А это и есть ее любовь, которая выражается как материальная забота и контроль. Но и Матери надо понять ценность Бляди. Она живёт без паники, она мертвые картинки может наполнить энергией чувств и они оживают. Она дарит энергию радости, чувств, она общается с людьми на чувственном уровне

[Hadzhimurad]

Извините я не специалист, но подобное во втором слое тоже ощущаю. Может ли быть облегчение в проговаривании или записывать (выражать) мнение и матери и бабушки? Принять их как свои субличности и выражать осознавая, доведя до абсурда.

[S11]

Сегодня я почувствовала огромную благодарность Бабушке. За материальную заботу. Маме - за чувства. Помню, как она меня водила с собой на молодежные тусы, мы нарядно одевались и танцевали. Было весело. Ходили по кафе и на природу. От нее шла энергия молодости, радости, веселья.
Но с ней было не очень надёжно, все таки ребенка регулярно кормить надо, а это нудный и скучный Долг. Там все чувства надо перекрывать. И это делает Бабушка: воспитывает, учит, тренирует, жёстко принуждает вовремя кушать и вовремя спать, кричит, но при этом готовит к жизни, натаскивает.

Благодарность может возникнуть у ребенка, за то, что они обе его по разному любят, то есть, они внутри него могут прийти к примирению. Только ребенок может стать инициатором их объединения.

Вечером распечатала бабушкино фото, впервые за много лет, посмотрела на него и начала рыдать. Все женское материнское горе оплакивал я ее: за такую трудную судьбу, за потерянных детей, за то, что так рано в 67 лет надорвалась и так тяжело болела. Никогда раньше я так не вспоминала бабушку. Немногословную, необщительную молчунью, которая как служанка всех обслуживала, обстирывала, кормила, ухаживала, лечила, учила, полы мыла , на базар ходила торговать зеленью, гладиолусами и тыквой, которую на огороде выращивала, меня вырастила, за парализованным дедом ухаживала. Низкий поклон и уважение,тебе , бабушка, за все, что ты сделала для нашей семьи. За восьмерых детей, голод, войну, нищету, колоссальный труд на полях, пока дед в лагерях сидел😭 низкий поклон и благодарность, за твой самоотверженный труд. Когда маму про нее спрашиваю, она плакать начинает… когда смотрю на нее, вижу деву Марию, святая женщина, низкий тебе поклон

[S11]

Новый аспект бабушки: важность и гордыня. Вчера зашла на ФБ, где народ обсуждает тему: нужно ли детям в школе мыть полы. Я прописываю: да, конечно, нужно, пусть дети научатся ценить труд Матери. И вдруг в голове возникает такая картинка: у меня сын, он наконец-то женится, приводит в дом невестку, но девочка оказывается с гонором и не хочет мыть полы, готовить кушать, стирать. И тут я переключаюсь в СуперМать, которая говорит сыну: ты где эту сучку нашел? Отведи ее назад, мне, СуперМатери, не нужна такая невестка, которая не хочет мыть полы, я не для того тебя растила, чтоб какая то мелкая дрянь мне перечила! То есть, в сегодняшней борьбе с моей тетей я чувствую себя Невесткой (Метафизическая Блять), а на нее проецирую Свекровь (Метафизическая Мать). Я с этой борьбой просыпаюсь и засыпаю, это стало комплексом моих навязчивых мыслей, смысл которых сводится к протесту против контроля, власти СуперМатери, которая пытается превратить своего ребенка в марионетку. То есть, у этой Супер Матери в загашнике 8 детей! Восемь!!! Она Супер сильная, Суперважная, Супер мощная. Мать в восьмой степени!!! И внутри меня на подсознанке эта Мать считает, что ее ребенок - это ее собственность, ее вещь, которой она будет управлять через вину. В ее картине мира ребенок находится в ее тотальном управлении. На одном из семинаров я захотела чтоб один из участников семинара, на которого я проецировала сына, ползал на четвереньках вокруг моего трона, а на троне сижу я - королева и царица, Супер-Мать. То есть, мое Сознание и Подсознание борятся. В отношениях с разными персонажами идет отождествление себя с Метафизической Блядью, которая шлет подальше ко всем чертям эту суку Властную Мать, но на подсознанке я являюсь именно этой Супер-Матерью. Какое интересное открытие. Прав был Ошо, что сознание устроено дуально. Всегда одну часть себя проецируешь на другого и в результате борешься сам с собой. И если продолжать наращивать гордыню Супер Матери, то так оно и будет, он приведет невестку, которая меня на порог не пустит, а сына моего при помощи сексуальности загонит под каблук. И останусь я одна со своей вечной борьбой в дуальности Мать vs Блять.

Второй ракурс
: Взрослый и Ребенок. Взрослый превратился в процессе воспитания в тюремного надзирателя, которому нравится контролировать каждый шаг ребенка, он извлекает важность из процесса воспитания, он Знает как правильно надо жить. Ребенок посылает взрослого с его параноидальной манией его контролировать ко всем чертям, но чем больше ребенок сопротивляется этому контролю, тем больше становится со временем надзирателем. Дуальность Бунтарь/Полицай. Из бунтаря ребенка появился, как это ни парадоксально, Полицай-Взрослый.

[S11]

Я долго думала: что может стать катализатором духовного роста? Моим катализатором однозначно может стать негатив в моей жизни. Если у меня все хорошо и мне не больно, то и духовного роста у меня не происходит и я останавливаюсь, деградирую, наслаждаюсь кайфом позитива. Но если мне плохо и больно, я начинаю упорно искать, искать, искать ответы на мои вопросы.

Мужчина , с которым я дружила, внезапно женился на моей сестре. Так как я написала им кучу гадостей, меня отключили во всех социальных сетях и мессенджерах. Мы работаем в одном заведении, но в разных корпусах. Недавно в рабочем чате появилась информация, что он проводит конференцию, что это очень круто и он благодаря женитьбе на моей сестре теперь получил повышение по службе. После получения этой инфы я среагировала: приступ гнева, обиды, зависти, боли. И сразу захотелось его придушить. И чтоб все рыдали. А я бы посмотрела на их рыдания и сказала: помните, как вы меня все предали? Получайте по заслугам))))!!!

И вроде год назад нельзя было сказать о моих с ним отношениях, что я любила его. Нельзя сказать, что сейчас он мне очень нужен. Но просто я себя как то так накрутила, чтоб у меня был вечный повод для высекания негатива из этой ситуации. Всем вокруг я ее обрисовываю как любовный треугольник и предательство, хотя это однозначно не так. Просто у меня идет упорное настаивание на том, что я жертва, что меня бросили, что меня подло предали и все уроды. При мысли о том, что у моего бывшего друга с моей сестрой один сплошной позитив, я жажду мести.

Зачем я из творческой силы подсознания вообще создала эту ситуацию? Затем, чтоб не засыпать. Чтоб каждый раз внутри работы и внутри семьи у меня был повод для страдания, а значит и катализатор для духовной работы. Если я продолжаю реагировать страданием на эти ситуации, значит это надо воспринимать как укол булавкой: проснись! И посмотри в чем по умолчанию ты оказывается находишься! Ты в жалости к себе. Почему тебе это выгодно? Потому что есть кайф осуждения. Это твой наркотик. И ты наркозависима от этого осуждения. И на сегодняшний день пока ничего не могу с этим поделать. Я вижу наркоту и ширяюсь. Я теперь опытный наркоман и знаю, как называется мое ширево. Оно называется жалость к себе и осуждение к другим.

Что еще меня бесит? То, что он выбрал женщину моложе и красивее, а это означает, что я старая, уродливая. Бесит то, что меня официально признали не подходящей моделью для материнства, что меня нельзя хотеть, что я настолько безобразна, что от меня надо шарахаться. Хотеть можно только таких, как моя сестра, ведь у нее красивые волосы, стройные ноги (по стандартам инстаграмма у меня ужасная фигура, спасибо, мне об этом напомнили). У нее замечательный характер, она никогда ни с кем не спорит, не ругается, не говорит людям гадости. Это только я безобразная, злобная, завистливая старушка. Мне нельзя доверить высокую миссию рождения красивых детей. Я могу рожать только таких же некрасивых, как я. Что еще боль приносит? Что я не такая богатая и обеспеченная, как моя сестра. Что я не живу в большом красивом доме, где горы еды и не могу позволить себе каждый год ездить отдыхать в Италию и оплачивать все его хотелки, типа новой машины и красивой одежды. Я бедная, а она и красивая, и богатая, и молодая. Мне надо принять свою теневую сторону.

Зачем я создала эту ситуацию? Что проснуться. И катализировать свое духовное развитие

Сейчас проговорила подруге : что именно у меня болит? И пришла к выводу: ложь и потребительство. Ложь заключается в том, что он якобы ее любит. Никогда не любил и не полюбит. Пошлость ситуации: когда какой-то задрипанный мужичок 35 лет имеет право рассматривать тебя с воображаемой рулеткой и выносить приговор: типа, здесь пять сантиметров не хватает, здесь пять сантиметров лишние. Волосы безжизненные и слабые, зубы недостаточно белые, словно я в патриархате - товар, кобыла, вещь, но никак не человек. Что меня можно измерять линейкой и заявлять: на высокую роль матери моих детей ты никак не проходишь по конкурсу. Моя внутренняя комиссия тебя забраковала. Таких как ты надо на свалку эволюции, ибо ты не достойна того, чтобы тебя желали.

Прошло два часа и обострение в двойственности: красивая-уродка, молодая-старуха, желанная- нежеланная выровнялось. Уф, спасибо целостному осознанию и форуму за возможность исследовать свои отождествления и страдания. Теперь поняла, что жаждет мести старая и некрасивая часть, за то, что ее выгнали с праздника жизни.
Господи, ниспошли мне тот уровень сознания, где нет ни молодости, ни старости, ни красоты, ни уродства. Где две стороны в дуальности находятся в мире и партнёрстве

[Svet]

Мда-а-а… Сброс анамнеза,- тяжелый труд для искателя.
Когда исследования будут проведены в достаточном колличестве, возможно кто-то и возьмется выдать эпикриз.
Можно, конечно, посоветовать самолечение, под руководством книг Мастера, но всё по самочувствию, а то вдруг рванет…

[S11]

Эпикриз, по-моему, очень простой: отождествление с личностью. Тут все в этом смысле сумасшедшие. Просто в состоянии отождествления этого не видно, а если начинать рассматривать, то выясняется что у всех один и тот же эпикриз: дуальное устройство личности. Отождествление с одной стороной личности и борьба с другой. В этом смысле мы можем находиться одной ногой в этой реальности, а другой ногой - Там, где нет сумасшествия. И наша задача - перетащить большую часть сознания Туда. Проблема в том, что уроки все равно будут с нами случаться. И если у нас хватит энергии, то исцеление от боли может прийти быстрее, уроки пройдут легче, а если нет, то как с этим быть? Темная ночь может тотально захватить мое сознание…

[Svet]

Ну, что ж…, диагноз поставлен самостоятельно.
Можно переходить к лечению или продолжать жить с “панической атакой”. Выбор за вами.
Полагаю сбор анамнеза окончен и тема закрыта.
Удачи вам в самолечении и самопознании.

[S11]

Ага, вам тоже удачи в духовном развитии🙋

Насчёт сбора анамнеза…, то его сбором, по видимому, я обеспечена до конца жизни, потому что есть ещё дуальность “болезнь и здоровье”, “жизнь и смерть”, а как “вылечиться” от " страха смерти" ??? Я пока не понимаю… особенно тяжело терять близких людей. И от этой боли на раз-два не исцелишься. Если вы уже нашли ответы, поделитесь пожалуйста.

Вы полагаете, что мне надо закончить сбор анамнеза и лечиться. И вы правы, потому что ширяюсь жалостью по умолчанию, само собой так выходит. Видимо, только повышение вибрационного уровня сознания может привести к разотождествлению с жалостью.
Но возникает такой вопрос: когда я “исцелюсь”, то при смерти кого-то близкого (конечно, не дай Бог), к примеру, у меня не будет панических атак? Проблема в том, что мы не знаем какие именно кармические уроки нам предначертаны и сколько ещё “эпикризов” или кармических уроков нам придется пройти😭

Что касается обострений, то когда я исследую подробно, я могу вывести на Свет то, с чем идёт отождествление (это и есть момент самоисцеления) извиняюсь, что вываливаю столько негатива, кому-то больно это читать. Но так уж устроена моя сумасшедшая личность🤦

Как сказал Кьеркегор: “жизнь - это болезнь к смерти”, вот и представьте, личность тотально больна страхом перед теневыми сторонами в дуальности: старости, уродства, бедности, одиночества, болезни… Имя этим страхам легион и каждый раз что то обостряется и это суть жизненного опыта.

Но! Есть благая весть! Осознание борьбы дуальных сторон через исследование (повышение вибрационного уровня сознания) и запрос на выведение их к партнёрству. А здесь нужен сильный запрос, которого у меня, видимо, нет, так как окончательно расстаться с какими-то отождествлениями пока не получается 🤷 нужно работать дальше, а это процесс длинною в жизнь.

Кстати, позавчера после того, как на форуме все подробно описала и вышла на дуальность: молодость-старость, здоровье-болезнь, красота и уродство, так вот…сразу после того, как исследовала и увидела механизмы работы своей программы, мне стало легче, помутнение стало растворяться. Видимо, мои демоны не любят когда их вытаскивают на Свет.