Эта тема создана для обсуждения публикации
1 лайк
Далее, для того, чтобы с этим ощущением своей неправильности как-то жить, ребенок начинает искать способы компенсации. Легче всего это сделать, развив свои потенциальные способности до такой степени, чтобы окружающие за этими способностями перестали замечать «неправильность» человека. Т. е. ставка на выживание и какую-то безопасность делается на совершенном, безупречном выполнении какой-то деятельности, за результатами которой можно спрятаться.
а может такая ситуация привести также к развитию сильной гордыни?
Чаще всего, такая ситуация и приводит к высокомерию, гордыне. Эти качества позволяют, с одной стороны, отгородиться от внимания людей, а с другой стороны, дают чувство превосходства над ними, что компенсирует ощущение собственной “ущербности”.
Мой опыт самонаблюдения показывает, что почва для гордыни здесь самая благодатная.
Гордость - чувство, выделяющее объект (в данном случае себя) как лучшего из себе подобных. Когда развиваешь свои способности и стремишься к совершенству с целью компенсации, внутри неизбежно запускается механизм сравнения, постоянного мониторинга с одной стороны - внешних оценок твоего совершенства, в моем случае “правильности”, а , с другой стороны, ревностного отслеживания - а вдруг кто тебя переплюнет и займет пьедестал “совершенного, правильного”. Возникает привязанность к достижениям, точнее к чувству удовлетворенности от ситуаций, подтверждающих “да, у меня ВСЕ получается правильно” - и тут же “я собой горжусь, что так могу” и возвышения, точнее отделения себя от тех, кто “неправильный”. И конечно жк далее идет их осуждение “праведный гнев”
Путник, Sasha, спасибо большое! Значит, если убрать гордыню, неизбежно полезет страх перед людьми и комплекс неполноценности, потому что нечем компенсироваться?
И тогда надо работать с одной стороны над принятием своей ущербности, то есть полностью согласиться с тем, что да, такая я странная, но при этом, чтобы научиться жить среди людей, надо тогда и осваивать искусство играть социальные роли, не отождествляясь с ними (типа контролируемая глупость), чтобы выглядеть адекватной для окружающих? Иначе опять подавление будет, так?
В данном случае гордыня не уёдет без предварительного принятия себя. Дело в том, что мы считаем себя “неправильными”, странными, ущербными с подачи окружавших нас в детстве людей. А потом искали подтверждение этому всю жизнь, но при этом глубоко прятали ощущение своей “неправильности”. Это ощущение НАВЯЗАНО нам, оно не является истиной о нас. Осознавая себя, мы понимаем, что гнев, печаль и т.д. это всего лишь энергия, имеющая свою объективную причину, а вовсе не качество самого человека. Осознавая закономерности внутренней жизни, мы начинаем их принимать и понимать, а это приводит к принятию себя. Мы боимся людей только потому, что они могут увидеть в нас то, что мы от них тщательно скрываем, а скрываем, потому что сами себя ОСУЖДАЕМ. Принятие отменяет осуждение.
Социальные роли мы и так уже давно играем, но только отождествляемся с ними. Разотождествление и осознанность в режиме реального времени сами по себе приводят к адекватности, поэтому нет необходимости ВЫГЛЯДЕТЬ адекватно.
1 лайк
Путник, спасибо, вроде в целом понятно. А как быть, если страх перед людьми вызван также их непониманием, если не можешь их «почувствовать», расшифровать, если они представляют собой загадку, а что непонятно, то может быть опасно? То, что люди непонятны, почему это может быть? Может быть это признаком «детскости», незрелости, заторможенности в развитии вследствие каких-то событий в раннем детстве или просто чего-то врожденного? И тогда надо нарабатывать опыт общения, но уже не через силу, а с позиции осознанности (правда, все равно через силу). Или это нормально, и надо просто принять, что люди непонятны и непредсказуемы и так и жить?
Люди непонятны для нас, поскольку мы сами для себя непонятны. Когда мы познаем себя через осознание причин своего поведения, своих реакций, через опыт проявления наших желаний. Когда мы не просто прочитали и запомнили, что желаниям сопутствует гнев, печаль, страх, а прочувствовали это у себя внутри, вот тогда у нас появляется знание внутренних законов, и эти законы существую объективно для всех. Если вы сами ощущаете свои эмоциональные состояния, то вы сможете видеть и эмоциональное состояние окружающих людей. Для адекватного поведения этого вполне достаточно. Если вы видите, что человек подавляет свой гнев, вы и разговаривать с ним будете достаточно осмотрительно, не провоцируя его на то, чтобы он свой гнев выплеснул на вас. Когда мы начинаем слушать собеседника, не вступая мысленно с ним диалог, мы услышим, что же он хочет, даже если он не говорит об этом прямо. Нам совершенно не обязательно знать, почему он в гневе или печали. Для адекватного поведения достаточно увидеть в каком состоянии человек находится и отслеживать изменения этого состояния по мере общения.
Путник, спасибо Вам огромное, Вы мне очень помогли
А осмотрительно это как? Ведь не всегда понятно, что именно может спровоцировать. И в моем случае может примешаться страх, который скорее приведёт к полному избегания такого общения.
Не нужно пытаться запастись рецептами на все случаи жизни. К адекватности поведения это не имеет никакого отношения, поскольку адекватность идет от осознанности, а не от наработанных штампов. Если общению мешает страх, то и нужно разбираться с причинами своего страха.Но, не следует забывать, что страх может быть и оборотной стороной желания быть “самой-самой”. И придется работать с этой парочкой: желание / страх.
2 лайка
Спасибо